В жизни полно смешных и интересных историй, связанных с фамилиями. Они могут вызвать улыбку, смех, а иногда и недоумение. Что только стоит имя Тутта Ларсен. Попробуйте прочитать его задом наперед. В этой статье мы расскажем о самых забавных случаях, произошедших с разными людьми.
Глухой дед
В палате со мной лежал дедушка по фамилии Глухой. Первое время на каждом обходе повторялась одна и та же история, которую мне не забыть, потому что после операции было очень больно смеяться. Подходит медсестра:
— Ваша фамилия?
— Глухой.
Медсестра погромче:
— Ваша фамилия?
Дедушка тоже громче:
— Глухо-о-ой!
И так раза три-четыре, каждый раз все громче.
Ну уж нет!
Когда я училась в музыкальной школе, у нас были две скрипачки, которые играли дуэтом — Люда Плохая и Наташа Косая. Им предложили выступить на каком-то городском конкурсе. Так Люда, со слезами на глазах, отказалась: “Вы хоть представляете, нас объявят: “Выступают Плохая и Косая!” Так и не смогли ее уговорить.
Чудесное превращение
С нами на курсе училась Таня Заика. Как же ей надоело выслушивать всякие шуточки по поводу фамилии, что она не побоялась волокиты с документами и стала Таня Зайка. Простая галочка над буквой совершила чудесное превращение.
Упавшая крыша
У моей знакомой фамилия Крыша. Однажды, будучи на последнем сроке беременности, она пошла на прием к врачу, поскользнулась и упала. А тут идет медсестра с ее участка. Увидела, подскочила, помогла подняться, а сама в панике — еще бы, мамочка на последнем сроке! Помогла дойти до кабинета врача и ворвалась туда с криком: “ Уменя Крыша упала!”
Необычная фамилия
В сервисном центре не могли поверить своим глазам, когда оператор взял в руки паспорт на имя Какашкиной Любови. Дважды перепроверив, оператор попросил напарника на всякий случай посмотреть, не ошибся ли он. На пункте выдачи по громкой связи объявили: ”Госпожа Какашкина! Пройдите за заказом.”
От судьбы не уйдешь
В институте училась со мной девочка по фамилии Тупицина. Она отличалась красотой, но не умом. И всегда говорила, что фамилию всегда можно поменять как перчатку, стоит только выйти замуж. Ну и вышла на третьем курсе, взяв фамилию мужа, и стала Дурнева. Как мы все ржали.
Плохая бригада
Моей сестре, когда она устроилась на работу, сказали: “ Работать будете в бригаде Плохих.” Сестра заупрямилась: “Почему это в бригаду плохих? Не буду я там работать, отправьте в другую!” Оказалось, что Плохих — фамилия бригадира.
Доброе сердце
Обычный день, как вдруг в офис заходит молодой человек, подходит к секретарю и говорит: “Я Сирота.” А наша секретарь женщина очень душевная, с добрым сердцем. Она сразу начала его утешать: “Как я вам сочувствую, потеря близких большая трагедия, но нужно как-то жить дальше и т.п. и т.д.” Он постоял, послушал и вдруг как заржет: “Сирота – моя фамилия. Доложите начальнику, что я пришел на запланированную встречу.”
Половинка у доски
У нас в классе был мальчик по фамилии Половинка. Когда учителя вызывали Стаса Половинку к доске, весь класс не мог удержаться от смеха. А учителей подкалывали: “Когда же уж целого Стаса вызовете?”
Бывает весело
Моя работа довольно скучная и монотонная, так как связана с базами данных. Но иногда и у меня бывают веселые моменты, когда попадаются неожиданные имена. Например, Голенькая Алена.
Покусанный волк
Эту история рассказала моя подруга. В приемном отделении больницы, где она оказалась, вышла из кабинета медсестра и спросила: “Где Волк, которого собаки покусали?” Подруге стало так смешно, что она еле удержалась. А вот Волку было не до смеха.
Усатая женщина
Работала у нас женщина по фамилии Усатая. Коллектив большой, и не все знали у кого какая фамилия. Так вот однажды один из сотрудников возмутился: “Какая же она усатая? Нет у нее никаких усов, и вообще, она симпатичная.”
Коробочка с повидлом
Помню, когда училась в школе, велели нам принести анализы в спичечных коробках. А сверху нужно было каждому написать свою фамилию. Так вот был у нас в классе мальчик с фамилией Повидло. Представляю, как возмущались медработники, пока им не объяснили.
Запишите на кота
Один раз на нас за издевательство над вахтершей чуть в деканат не пожаловались. Причем, мы совсем не виноваты. Дело было так — у нас был преподаватель с интересной фамилией — Кот. Как-то раз он опаздывал, и попросил взять на вахте ключ и открыть кабинет. Подходим к вахтерше, просим ключ и говорим... “Запишите на Кота”. А на вахте как раз развалился и дрыхнет раскормленный котяра. Вахтерша начала на нас орать, что мы над ней издеваемся, пока не сообразила в чем дело.
