В суете современного мира, с его стрессами и повседневными заботами, нередко бывает сложно поддерживать хорошее настроение. Однако есть одно надежное средство, способное поднять дух в любой ситуации — смех. Эти истории не только поднимут вам настроение, но и покажут, как смех может преодолеть любые трудности и сделать нашу жизнь ярче.
Драгоценная находка
Одной нашей сотруднице любовник подарил золотую цепочку, и она решила посоветоваться с коллегами, как объяснить этот подарок мужу. Посыпались советы: скажи, что дала поносить подружка, что сама купила на премию и др. Вдруг в разговор вклинился один сотрудник и советует:
— Да скажи, что нашла. Вот моя жена, например, недавно золотой браслет нашла.
Все переглянулись и захихикали.
Опасный пассажир
Еду как-то в автобусе, и обсуждаю с подругой по телефону, что мне срочно надо сходить к наркологу и психиатру. Рядом со мной сидела женщина, которая после этих слов быстренько встала и рванула в другой конец автобуса. А мне просто требовалась справка для получения водительских прав.
Перестаралась
Вспоминаю забавный случай, который произошел в моей молодости. Мы недавно поженились и еще не успели обзавестись всей нужной нам посудой. Решила я приготовить плов, а казан попросила у соседки. В каком виде он был, я не обратила внимания. Помыла после плова, показалось, что надо бы получше. Расстроилась, что чужую посуду уделала и давай начищать. Возвращаю соседке, а она заявляет:
— Это не мой.
А ее муж ехидно так:
— Да наш это казан. А говорила, не отмывается.
Мне почему-то стало стыдно, ведь я не специально!
Совет от дочки
Приятель рассказал. Однажды, чувствуя себя очень плохо после корпоративной вечеринки, залетел он в туалет, не закрыв за собой дверь. Не до этого было, его стошнило. Трехлетняя дочка, заглянув в полуоткрытую дверь, сочувственно произнесла:
— Папа, та неправильно какаешь.
Подарок из мусорного ведра
Звонок от мамы: “Я к тебе домой заезжала, привезла тебе такую красивую кофточку, бабуля связала. Она в мусорном ведре.”
Ошарашенно молчу. “И мусорное ведро тебе тоже купила, как ты и просила”, — продолжила мама. Я вздохнула с облегчением.
Не мышонок, не лягушка, а неведома зверушка
Это случилось, когда пол ребенка заранее еще не определяли. У одной супружеской пары должна была появиться двойня. Жена рожает мальчика и девочку, а муж взволнованно топчется у дверей родильного отделения. Выходит акушерка, новоявленный папаша к ней:
— Двойня?
— Да.
Мужчина с улыбкой:
— Мальчики?
— Нет.
Улыбка еще шире:
— Девочки?
— Нет.
Оторопевший отец:
— А кто?
Недоразумение
Пришло время копать картошку. Вот моя подруга с мужем и со своей мамой отправились на огород. Копают. Вдруг из под лопаты мужа выскочила мышка. Теща испуганно закричала, а подруга мужу кричит, чтобы он скорее ударил мышь. А тот не понял, и дал теще подзатыльник. После этого выкопали всю картошку, не проронив больше ни слова.
Вредные советы
Я больше женские журналы не покупаю. У меня муж не любит следить за своей обувью, этим всегда занимаюсь я. А тут прочитала в журнале совет, как приучить мужа чистить свои ботинки. Оказывается, надо почистить только один, а утром муж хочет-не хочет, а будет вынужден заняться и вторым. Вот так он за неделю и привыкнет ухаживать за своей обувью. Ну я так и сделала. А утром муж обулся и ушел на работу, даже не заметив, что один ботинок начищенный, а другой весь в засохшей грязи.
Глупая шутка
В детстве я решил пошутить над дедом. Приехали мы на дачу, я взял ключи от его “запорожца”, бросил в салон и захлопнул дверь. Мне казалось, что это очень смешно. Но я совсем не подумал, как же мы теперь вернемся с дачи.
Как в армии
Оторвалась у меня на рубашке пуговица. Подхожу к жене и с улыбкой прошу пуговицу пришить. Жена решила пошутить:
— Представь, что ты в армии, и жены рядом нет. Что будешь делать?
Я как заору:
— Ты, салага! Че расселся? Живо пришил дедушке пуговицу!
Подкатил
Дело было на корпоративе. В наш коллектив недавно приняли симпатичную девушку, и мой подвыпивший товарищ решил к ней “подкатить”. Имя этой девушки Елена Романенко.
Разговор начался очень элегантно:
— А вы знаете, что самую красивую женщину в мире звали точно так же, как и Вас? Из-за нее даже началась Троянская война.
Девушка испуганно вскидывает глаза:
— Что, тоже Романенко?
Неудавшееся знакомство
Моя тетя не бедствует, но старается экономить, поэтому обувь покупает на рынке. Как-то раз едет в трамвае, и видит – какой-то мужчина на нее поглядывает. Выходит она на остановке, а мужчина следом. Тетя уже вся в мечтах! А он ее догоняет и говорит…
— Женщина, вы подошву потеряли.
Вручил ей оторванную подошву и удалился. После этого случая тетя старается покупать только качественную обувь.
