В суете современной жизни, когда каждый день приносит свои заботы, важно помнить о том, что смех – неотъемлемая часть нашего психологического равновесия. Позвольте себе расслабиться, забыть о повседневных заботах и окунуться в мир, полный радости и смеха.
Случай в магазине
Зашел с дочкой в магазин. Попросил продавщицу взвесить копченую курицу. Та повернулась, чтобы ее достать, а я вижу, что дочка хочет прислониться лицом к витрине, и строгим голосом говорю:
— Не облизывай!
Продавщица поворачивается и с испугом говорит:
— А я и не облизываю!
Вся очередь рассмеялась.
Морг слушает
Как-то отлучилась на минутку, а телефон оставила на рабочем столе. Смотрю, пропущенный звонок с незнакомого городского номера. Решила перезвонить, и слышу:
— Морг такой-то, здравствуйте.
У меня все внутри похолодело, перед глазами пролетели все возможно отчалившие родственники. Я дрожащим голосом:
— Вы мне звонили. Что случилось?
Слышу, что-то там выясняют, и в трубке раздается голос молодой девушки:
— Ой, здравствуйте. Это я звонила по вашему объявлению на “авито”. Вы котеночка еще не отдали?
Беглянка
Мой папа любит рассказывать истории о своем деревенском детстве. Но самое большое впечатление на меня произвела история про дикого селезня, который “увел” домашнюю утку. Нашлась эта парочка на лугу недалеко от дома. Селезень сидел рядом с уткой, и то улетал, то прилетал к своей избраннице. А бедная беглянка только громко крякала, а взлететь никак не могла, больно уж была толстая. Как же мне ее было по-женски жалко!
Черная лягушка
Прихожу за сыном в детский сад. А им сегодня раздали бумажные фигурки лягушек и велели раскрасить. Подходит ко мне воспитательница, трагически на меня смотрит и говорит, что надо бы с сыном больше заниматься, ведь он не знает элементарных вещей, что лягушки зеленые. И показывает мне фигурку сына, которую он раскрасил в черный цвет, а сверху нарисовал красные точки. Сын молча слушал наш разговор, а потом не выдержал: “Это же краснобрюхая жерлянка, как она может быть зеленой?”
Трусы оставляйте
Мужчина первый раз пришел на физиопроцедуру — минеральная ванна. Медсестра ему говорит:
— Раздевайтесь в кабинке, трусы оставляйте, полотенце возьмите с собой и проходите к ванной.
Ну, мужчина все так и сделал. Подходит к ванной, а полотенце обмотано на бедрах. Медсестра командует:
— Полотенце на крючок.
Мужчина вешает полотенце и стоит голышом.
Медсестра изумленно:
— А трусы где?
— Так вы же сами сказали, трусы оставляйте. Вот я их в кабинке и оставил.
Лунная сказка
Когда я был маленький, то заметил, что собаки часто нюхают друг у друга под хвостом. Решил спросить у отца, зачем они это делают. И папа рассказал мне историю:
“Давно это было. Захотели собаки попасть на Луну, и стали запрыгивать на спину друг другу, чтобы добраться до нее. И вот когда до Луны осталось совсем чуть-чуть, одна из собак испортила воздух и вся башня рассыпалась.Теперь они ходят и ищут, кто это сделал.” Я поверил. И даже сейчас, когда мне уже далеко за 30, увидев обнюхивающихся собак, вспоминаю — так еще и не нашли, все ищут.
Бедный мальчик
Гуляю с сыном на детской площадке. Вдруг слышу: “Симба, иди сюда, мой мальчик.” Я подумал, что это собаку зовут. Смотрю, к женщине подбегает ребенок. Я начинаю потихоньку ржать. А женщина, увидев мое веселье, с говорит: “ Пожалуйста, не смейтесь. Ну как мне его еще называть, если он Лев Львович?”
Гадовщина
У моих друзей годовщина свадьбы. Решили отметить в близком кругу на даче. Шестилетняя дочка решила поздравить родителей, подписав им открытку. Я валяюсь в гамаке, она подходит и показывает надпись “С КОТОВЩИНОЙ”. А смеюсь и говорю ей, что поздравлять надо не с котами, а с годами. Через пять минут прибегает с новым поздравлением “С ГАДОВЩИНОЙ”.
Строгий хозяин
Был у нас в деревне случай. У одного мужика загорелась баня и все мы побежали тушить пожар. Бегаем, суетимся, а пьяный хозяин сидит возле дерева и кричит нам строгим голосом: “Не топчите виноград!”
Во дает!
Есть у нас на работе парень, Вадим. Как только узнает, что скоро отправят его в командировку, так сразу по интернету заводит знакомство с местными девушками, переписывается с ними, а потом сообщает, что по счастливой случайности едет в этот город с рабочей поездкой. И у него сразу отпадает проблема с жильем, питанием, бабами, да еще и деньги экономит!
Вот это конфуз!
Услышал эту историю от друга. Как-то его знакомый таксовал, и сели к нему в машину две девчонки до вокзала. Пока вез, у него так скрутило живот, что мочи нет. Подкатил к вокзалу, высадил и как пусканет газу от души. Сразу стало легче. И вдруг сзади жалобный голосок: “А меня, пожалуйста, на ЦУМе высадите.”
Разочарование
Закончился у меня сахар. Подошла к базарному ларьку, стою в очереди, впереди две женщины. Вдруг подходит мужичок в плаще и резким движением его распахивает…
Мы от него аж отпрыгнули. А у него за пазухой два котенка, и мужичонка жалобно так говорит:
— Вам котёночек не нужен?
Одна из женщин заинтересовалась, а другая проворчала:
— Что за мужики пошли, им уже и показать нечего кроме котят.
